Soleil en Scorpion

A chaque début de nouvelle année, parmi la liste de résolutions, la semi-tonne de fois gras, et les "banaaané" lancés à tout bout de champs pendant un mois, il y a aussi la lecture de l'incontournable Horoscope annuel.

Si il y a un horoscope que je ne manque pas, c'est bien celui la.

Et puis difficile de passer à côté, il y en a à la pelle des "Astro 2009" : spécial love, spécial forme, spécial boulot... A croire que décembre est la période de productivité chez les voyantes, et qu'elles font le plein de prédictions pour pouvoir jouer aux cartes tranquilles le reste de l'année.

Fidèle à la règle, j'ai donc commencé à éplucher mon horoscope 2009... Dans l'espoir d'apprendre qu'en sortant de chez moi pour aller chercher la cagnotte que j'aurais gagné au loto, je rencontrerais un homme au coin de la rue, venant de son agence de mannequin- son métier à mi temps- pour se rendre à une autre réunion d'entreprise (obligé, en tant que pdg), et pour qui j'aurais le coup de foudre du siècle, et surtout, un coup de foudre réciproque (parce que ça c'est beaucoup plus rare). Et puis dans la foulée, pourquoi pas savoir à l'avance que je perdrais 3 kilos et que je gagnerais par magie 2 tours de poitrine, ce qui me permettrait de renouveller ma garde robe en prévision.

Et puis l'euphorie tombe très vite. Les horoscopes ne disent jamais ce qu'on attend d'eux.

Jupiter et Neptune peuvent arrondir, donner de l'embonpoint, adoptez un rythme de vie plus régulier. >> Quand la prédiction n'est pas top, je me dis "pfiouu c'est du grand n'importe quoi les horoscopes, haha qui pourrait y croire?", en jetant la fin de mon crunch.

Pire encore, même les bonnes nouvelles, ça me donne pas souvent l'envie d'y croire:

Si malgré tout vous êtes encore solos Vénus vous donne une occasion de rencontre intello-sexy entre le 9 novembre et le 2 décembre.

>> une rencontre intello-sexy? serait-ce mon mannequin-entrepreneur? mais le piège se trouve dans les 8 derniers mots " entre le 9 novembre et le 2 décembre". Donc en gros, vu qu'on est au mois de janvier, je n'ai plus que 10 mois à attendre ! Et dans 10 mois, malgré les 1% de probabilité pour que ça arrive, j'aurai déjà oublié qu'on m'avait déjà prévenu. Autant pas le savoir donc, pour ne pas être déçue.

Enfin, il y a toujours des prédictions un peu floues, qu'on essaie d'interpréter mais qu'on ne comprend jamais vraiment. C'est là que l'horoscope prend tout son sens. On se dit, il y a forcément un truc astronomique dans la tête de la nana qui a rédigé ça. Elle vient surement d'une autre planète, où les choses qui ne veulent rien dire, veulend dire quelque chose...

Nés autour du 17 novembre, certaines images masculines- père,partenaire,ou patron, prennent un autre sens.

>> Késako? Leur image prend un autre sens? Vais-je encore tomber amoureuse de mon père comme quand j'avais 2 ans et que je voulais l'épouser ? Dans les horoscopes, ils refourguent à toutes les sauces le complexe d'Oedipe. C'est psycho et ça passe bien.

En prenant du recul sur certaines phrases, on se dit que la voyante, elle protège ses arrières. C'est peut-être pour ça que certains passages sont aussi brumeux. Normal, s'il faut ensuite se taper les réclamations de milliers de nanas dégoûtées d'avoir rencontré personne le 9 novembre, le SAV de madame soleil sature. Donc pour pallier à ça, elle vise large :

Des rencontres sont programmées en février,début mars, en mai, fin juillet, début août, fin octobre, et début novembre, et en décembre.

>> Là, elle a énuméré 8 mois sur les 12. Forte la dame! elle est capable de trouver les 4 seuls mois de l'année où on est sûr de rencontrer personne. Pour les autres mois, c'est du 50/50, au moins elle aura prévenu.

(*ndrl : les citations d'horoscopes ne sont pas fictives et proviennent de véritables horoscopes.)

Avec tout ça, moi en 2009, j'ai décidé de m'attendre à rien.

Je me le ferai moi-même mon astro-love, et puis j'y travaillerai pour tout faire concorder.

Rendez vous en 2010, on verra si j'aurais eu la fibre astrologique.